徳川将軍はスラスラ言える。 アルプス一万尺に乗せて歌うとスラスラ言えるよ。 いえやす ひでただ いえみつ いえつな つなよし いえのぶ いーえつぐー よーっしむっね いえしげ いーえはっる いえなり いーえよっし いえさだ いえもち よしのーぶ って。 徳川15代。 家康、秀忠、家光、家綱、綱吉、家宣、家継、吉宗、家重...

Ｑ「Ｈになるほどかたくなるものな～んだ？」 Ａ「鉛筆」 Ｑ「入れるときはかたくて、出すときは柔らかいものな～んだ？」 Ａ「ガム」 Ｑ「体の中心にあってブラブラ揺れるものはな～んだ？」 Ａ「ネクタイ。」 皆様、下ネタトラップにご注意ください。

男「フルーツポンチを逆さまにするとどうなる？」 女「えっやだ・・・ち、ちん、もうっ//」 男「正解は～、こぼれるでした～ｗ」 ってなって次の駅で彼女が超低い声で「死ね」って吐き捨てて降りていったから、電車に残された彼氏と周りの人の雰囲気がやばい。

Ａ「喫煙年数はどれくらいですか？」 Ｂ「30年くらいですね」 Ａ「なるほど、あそこにベンツが停まってますね」 Ｂ「停まってますね」 Ａ「もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ」 Ｂ「あれは私のベンツですけどね」

Ａ「いらっしゃいませ。今日はどのようにいたしましょうか？」 Ｂ「少し長めにして下さい」 Ａ「耳はどうしましょうか？」 Ｂ「切らないで下さい」 Ａ「あ・・・わかりました。モミアゲはどうしましょうか？」 Ｂ「とりあえず揉んどいて下さい」

Ａ「コアラって盲腸２ｍあるんだって、なんでか分かる？」 Ａ「ユーカリの毒素を分解するためだってさ」 Ｂ「じゃあユーカリ食うなよ！」 Ａ「あと２０時間寝るんだってなんでか分かる？」 Ａ「ユーカリにはあんまり栄養がないからだってさ」 Ｂ「じゃあユーカリ食うなよ！！」

少女 「プロテインいかがっすかーー！！」

夫 「明日誕生日だな。お前の行きたい所へ連れてってやるよ。どこがいい？」 妻 「ありがとう！じゃあ、今まで私があまり行ったことの無い場所がいいな」 翌日。 夫は妻の手を引くと、台所へ連れて行った。

生徒「こんなことやって将来何の役に立つんですか？」 先生「こんなことも出来ない君は将来何の役に立つんですか？」

「どこからが浮気なの？」って なんでお前はギリギリを攻めようとするんだよ。 大人しくしとけよ。

Ｑ「一度でいいから彼女に着せてみたい衣装は？」 おまいら ｢ううーん制服かナース服かメイド服か・・・！悩むなぁーデュフフフフｗｗｗ｣ イケメン ｢ウエディングドレスかな｣

面接官「好きな言葉はありますか？」 俺「明日やろうはバカ野郎、とかですかねぇ」 面接官「では逆に、嫌いな言葉はありますか？」 俺「This video has been deleted　とかですかねぇ」

おじいちゃんが昨日ボケ防止の本を買ってきた。 今日も買ってきた。

生徒「先生、エ〇本はおやつに入りますか？」 先生「どちらかと言えばおかずですね」

外人「How much？」 おっさん「ハマチじゃねぇよ、マグロだよ」 外人「How much？」 おっさん「ハマチじゃねぇ！マグロだっつてんだろ！」 外人（…ニホンゴジャナイトダメナンダナ） 外人「コレ、イクラデスカ？」 おっさん「イクラじゃねぇよ！マグロだっつてんだろぉ！！！」

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男がひとり、エビの天ぷらが一尾のっかった一杯500円のそばを食べている。 「おやじ、今日俺退職するんだ。」 「へぇ・・・。そうかい。」 会話はそれで途切れた。ほかに特に話題があるわけでもない。 すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらがもう一尾乗せられた。 「おやじ、いいのか。」...

男子グループ 「俺は昨日、山手線で3時間カンヅメになってた」 「俺なんか東京駅で7時間足止め食った」 「駅の階段で寝た」という帰宅自慢大会は、 イケメン 「僕は途中で仲良くなった女の子の家に泊めてもらいました」 の一言で閉幕した。

「給料上げて」 「税金下げて」 「控除下げないで」 「手当上げて」

レモンのいれもん まくらがまっくら ふとんがふっとんだ リコーダーはおりこーだー おしゃれなシャレをいいなしゃれ トイレにいっといれ あっちいからあっちいこ 栄養はえいよぅ～ ねこがねころんだ 太陽、いたいよう おもてなしの心に裏はなし 時計とっとけい 極楽ってすごく楽 コートでエスコート あったかいコーヒーあったかい...

お洒落なバーで常連を気取って 「いつもの」 と言ったらおしぼりが出てきた。

顧客「枯れ木に花を咲かせられませんか？」 上司「できますよ！任せて下さい！」 SE「えっ」

「女子大生が夜キャバクラでバイトしてる」 って言うと不真面目そうだけど、 「キャバ嬢が昼間大学に通ってる」 っていうとなんか良い話っぽく聞こえる。 物事は、伝える順番だけでこうも違う。

新人A「会津出身です。山口県民とは仲良くなれません。まだ許していないからです」 新人B「この展開で非常に言いづらいですが山口県出身です…120年前はすみませんでした」

やば-い【ヤバい】 ＜意味＞ ①危ない　②すごい　③ときめく　④おしゃれ　⑤おいしい　⑥ついてる ＜使用例＞ 町でいきなり声かけられてヤバいと思ったんだけどその人ヤバいイケメンでナンパとかしてくるし超ヤバかったー。 で一緒に行った店ヤバくて味もヤバかったわー。なんかアタシ超ヤバくね？

A「普通の女の子に戻ります」 B「無理だ」 A「えっ」 B「漬物が生野菜に戻れると思うか？」 A「怖い例えやめて」

夫「この前からやってるタイムマシンの研究な、少し成功したみたいなんだ」 妻「まあ！本当！？」 夫「うん。今日人事課長に呼ばれちゃってね」 妻「昇進なのね」 夫「いや、一年昔に戻ったんだよ、月給が」

渋谷のギャルが、恋バナ中。 Ａ「彼氏がさ～、携帯いつもロックしてやがんの。でも、この前やっと、解除できたんだよね！」 Ｂ「マジで？！浮気とかしてた？」 Ａ「いや、携帯みてないんだよね」 Ｂ「なんで？」 Ａ「暗証番号が、私の誕生日だったから♪」

ハリセンボンの可愛い方と付き合いたい！

ニュース 「乗客に日本人はいませんでした」 見せかけの真意 「日本人がケガしなくてよかったね！」 ホントに伝えたい真意 「みんなの知り合いにケガはないから、関係各所へ確認の電話をして国際電話パンクさせたり、向こうの人の仕事増やさないでね（迷惑だから）！！！！」

同期「男が元カノに久しぶりに連絡してくるのってなんでなのかな…？（深刻な顔）」 ぼく「7割性欲、3割気まぐれだから気にしてる時点で負けてる」 同期「オブラートって知ってる？」 ぼく「デンプンの膜」

女「男の人が胸の谷間を見てるの100％気づいてます」 男「そりゃ気づいた時しかカウントできないんだから100％になるだろ！」

問題 「毎月、定額料を払えば使い放題なものは何か？」 回答 「正社員」

スーパーで2・3歳の男の子が「親分」って書いてあるTシャツを着ていてかわいいなと思っていたら、すごくガタイの良いお父さんが会計を済ませて出てきて、 そのTシャツに「子分」って書いてあった。

三度イッちまってるのにまだ来ない…(´；ω；｀)　※サンドイッチ待ってる

ある焼肉屋で骨付カルビを頼んだところ、普通のカルビが出てきました。 すぐに定員が間違いに気づいて、何かを持って謝ってきた時のセリフ。 店員 「本当にすみません、、これほんのキムチですが」

幼稚園の年長の時、朝お母さんにゲームボーイと攻略本渡して 「ミニリュウのレベル上げやって」ってお願いしたら 夜にはカイリューになってたから俺は今でもお母さんに逆らえない。

小学生の時、母親に「セッ〇スってなに？」と聞いたところ 母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。 その日の夜、両親がケンカした。 俺は「ケンカやめてセッ〇スしなよ、セッ〇スセッ〇ス！」と止めに入った。

「デート代は彼氏が全額負担すべき！」とか言っている女の子に限って 「彼氏が最近会ってくれないの……」っていうのは何なの。 そりゃ会わないだろ、お前と会うとお金無くなるんだから。

チケット落選のメール、毎回いつも悲しくなる文面なので、 「おい！申し込んだチケットあったろ？あれな！無理だった！すまん！でもな！お前の好きなバンドに懸ける情熱はこんなことじゃ無くならないだろ？だからまだ諦めんな！お前の粘り強さ信じてるからな！またな！！」 ぐらいの内容で励ましてほしい。

職場の飲み会の誘いに 「すいません2000万円貯めないといけないんで行けません」 と積極的に断る理由ができた。

第5位：人数分用意されない飴 第4位：同時に自宅を出発しない兄弟 第3位：池を周回するだけの兄弟 第2位：水槽に水を注ぐ複数の蛇口 第1位：秒速1cmの速さで動く点Ｐの正体

Ａ「お前、定食屋の女の子にいきなりプロポーズしたんだって？」 Ｂ「うん」 Ａ「何て言ったんだ？」 Ｂ「”お店で出している朝定食を僕のために毎日作ってほしい”ってね」 Ａ「で、返事は？」 Ｂ「お母さんを紹介するって言われたし、ＯＫってことだろう」

「やさしさの半分は下心で出来てる」 ⇒納得できます。 「バファリンの半分はやさしさでできている」 ⇒CM流れてます。 つまり 「バファリンの4分の1は下心で出来てる」となります。 女性の皆様、バファリンには注意です。

路上教習での出来事。 私の母（４０） 「ここの制限速度は何キロですか？」 教官 「奥さんの年と同じだよ」 それからは、ずっと３０キロで走り続けたそうです。

先日、友達と家で談笑しているところに通りかかった母が、 「おまえたちはいいねぇ、毎日がエブリデイで」と言った。 母はいったい何が言いたかったのだろう・・・。

外国のお客さん 「高いねぇ〜！この指輪のグラム数教えてくれる？コストを計算するから」 店員 「あなたはダヴィンチにモナリザの絵の具代を聞くのか？」 外国のお客さん 「確かに、すまない・・・」

昨日バイト先で、333円の買い物したやつが千円札を出してきたから、レジに打ち込む前につり銭777円をソッコー渡してやった。 俺の暗算の能力とそのスピードにすげえビックリしてたみたい。

あるところに小さな男の子がいた。 男の子は幸せな家庭に生まれ、何不自由することなくすくすくと育っていた。 ところが、その男の子に弟が生まれた。 すると、両親は弟ばかりをかわいがるようになり、 男の子は今までのようにかわいがってもらえなくなり、面白くないと思っていた。 ある日、男の子は弟を殺してしまえば両親の愛情をもう一...

「男って残酷なもので、３０にもなると才能の違いを隠せなくなるんだよ、主に髪の毛で」 「女は十代半ばで、そんなこととっっくに思い知らされてる、主に胸で」

「久しぶりのデートの日に、急に生理になったと言ったときの彼氏の反応で彼氏の人間性がわかる」 というツイートが流れてるが、 「給料日前だから金ないよと言ったときの彼女の反応で彼女の人間性がわかる」 を提案したい。